Ostani djubre do kraja...

divan ja post napisa za svoj rodjus, ali smijem samo spomenuti, da NISAM isla za Bosnu...da se divan auto sjebap bas dan prije...HVALA! tek sam otisla u februaru...ne mogu vam opisati taj osjecaj kada sam zagrlila svoju Jacu...tako mi je nedostajala...nisam bila pola godine...tako mi je trebala...i svo to okruzenje oko mene...mama, familija, drugovi...SVE!
otisla sam sretna, vratila u nestrpljenju, ali sve je zavrsilo onim mojim " Zasto ja Boze...sto mi ne dozvoljavas biti sretna?"
Pa da, mislim, zar sam mogla ocekivati, da cu se bas JA nekome svidjeti? I ako on mene pozove na svoju svirku, pokloni mi svoj CD, razmjenimo brojeve i kazemo da cemo se sresti cim dodjem iz Bosne...sve to nista ne znaci, jer kada ti njemu posaljes poruku, a on ti ne odgovori ...e vala...nek se svi fino gone u pi..... materinu...
svi kazu, mozda nije u Austriji mozda ovo mozda ono...ali ja znam kada nekome nisam pozeljna...ok je 1 dan, pa 2 ili 3...razumijem i sedmicu dana...ali skoro 3 sedmice ne odgovoriti??? dobila sam ja jasnu poruku...a poruka glasi " Sina...u snovima se ne zivi!" pa da...samo i mogu sanjatu, da ce se i meni konacno osmijehnuti sreca...ali nece nikada kako izgleda, jer ovom gore izgleda nije stalo do nekih ljudi i pusta ih samo da pate...znam da sada mislite...ayd ba...jebat ljubav i momke...ali ne mislim ja samo na to...ima i drugih stvari koje nikako da krenu kod mene ili se samo jos vise sjebavaju...neka, nema veze...nadat cu se ja i dalje...
mnogi kazu, budi sretna sto imas tako dobro i da ima gore od goreg...ali moj odgovor je uvijek isti: Meni je moja nesreca najveca i najbolnija. Zao mi je drugih, stvarno suosjecam, ali i meni je tesko s mojom boli koju treba da prezivljavam sve iznova, svaki dan. Nije ni meni bas lahko. Pogotovo kad vidim kako su neki drugi sretni...Jel pogresno zeljeti jedno parce te srece? Nije, ali niko ne zeli da mi ponudi...i ako se borim za to, opet necu dobiti...HVALA ponovo...scim ja to sve zasluzujem, ne znam...al ayd...ako ovako nekome cinim dobro ili zabavim ga nek im bude...Halal im bilo...znam da cu se osvetiti jednom...svaka suza i svaka bol mene ojaca...samo sto tek moram da skupim tu snagu, da se osvetim...

et...2 godine su prosle otkad mi je onaj konj od Jaske ucinio ono za moj rodjendan...i od tada sam izgubila zelju za rodjendanom...mislim da se moj sestra cak vise veseli mom rodjendanu nego ja sama...ma nisam ni ja sva svoja...dosta sam se promijenila od tada...sta ces...c´est la vie...
danas punim 21 godinu...i samo zelim da konacno ne gledam na sve tako pesimisticno, kriticno, negativno...to je moja namjera...od ove godine...necu vise dozvoliti da mi onakva djubrad ono ucine...

danas radim, ali opet idem navece sa sestrom i zetom na veceru...caste me...mexicki...jedva cekam :) necu dozvoliti da me ista zezne u danasnjoj namjeri d abudem sretna...makar jedan dan...u petak radim do kasno, ali navec ecemo sestrina kolegic ai ja da slavimo...kod nje...ona juce imala rodjus...ocu da se nalije...i da slavim sto sam ziva...u utirak aBd idemo nas troje za Bosnu...jedva cekam...samod azagrlim svoju najboljud rugaricu Jacu i moju rodicu Enidu...i mamu jbg...i nju sam zelila...planiram i dole da proslavim...samo Jaca moj najbolji jaran Eldin i ja...kod njega...ocemo da slavimo do ranih jutarnjih sati...niko mi vis ene treba...i sta ce mi? ka dimam njih dvoje ja sam najbogatija MLADA ZENA i najsretnija na svijetu...

na FB sam postavila link za pjesmu ZAUVIJEK TVOJ...setila sam se Ede...i onoga prije 3,5 godine...kada sam zeljno iscekivala svoj 18-i rodjus samo d abudem snjim...
pustila sam si i PUSTI ME DA BUDEM TVOJ u znak Jasmina...i sahrane moje tuge za njim...belaj bi da se Enid prijavi na net...divan poklon...jesam se sjebala...ali zato sto znam da mu cura (koja lici na mene) ima isto danas rodjendan...ironija zivota...sta da vam kazem...

ali u tacno 00:00 sam postavila pjesmu WHO I AM! to je smao za mene...I just want someone to love, for who I am...I´m shaking it of, all of the pain...moja pjesma...

i smao mogu reci...ma zivjela JA!!!

opet je stigao taj dan...21. April...dan kada sam upoznala Enida...sada su 4 godine...meni se cini kao vjecnost...kao decenije a ne kao samo 4 godine...toliko sam propatila s njim...a danas me ovaj dan ne boli...tuzna sam jer sam sve to prosla a nista nisam dobila od toga...samo sam patila i plakala...pa se sada pitam...jel u redu pustiti jos jednu suzu radi njega...
on mi je obiljezio  na neki nacin zivot...nikad niko nece biti kao Enid...samo je on jedan...ali ja vise ne mogu...zelim da ga istjeram iz glave i srca...a ne mogu...

takodjer je danas dan kako mi je drugarica prije 6 godina umrla...dan je stvarno pun tuge...cijeli dan mislim na njih dvoje...ne znam sta je tuznije...sto je ona umrla taj dan ili sto je ovaj dan pocela da umire moja nada i dio mog srca...

sve mi se srusilo u jednom trenu...tamam sto pomislim da sam ga prebolila da mi nista vise ne vrijedi sto je usao u moj zivot ...opet se sve nanovo vrati...Enid mi i dalje unistava zivot...nesvijesno...
dodje mi da tuzim glupi Facebook sto ima tu opciju da stavi da je neko u vezi i onda se jos i pokaze skim je u vezi...
ne znam koji me vrag natjerao da provjerim ko je ta cura...neka tako mi i treba...da onda i saznam da je rodjena na tacno isti datum kao i ja...1.12...samo je godinu starija...
ne mogu reci da mi nije tesko...raspadam se...ko da padam sve dublje u more ...ko da je samo mrak oko mene...osjecam se ko danasnji dan...kisovit. tmuran i hladan...sv su sretni oko mene a samo ja privlacim nesrecu...
zasto mi on jos uvijek toliko znaci da mi je znati...sad ce 4 godine kako me on muci...i sada jos da vidim daje u vezi...dodje mi da polupam sve oko sebe...ali ni tad mi nece biti bolje...samo gore...
sta vise da radim???

eto opet mi se to desilo sto nisam htjela...opet je moj Enid usao u moj zivot...vidi ti mene zovem ga mojim...luda sam i ja skroz na skroz...
kako sad to odjednom? ne znam
ja ga nisam vidjela ima vise od dvije godine, a cula sam se bila s njim za proslu novu godinu...tj samo si cestitali formalno...i nista vise
a sada vidi me...opet ludim...nije da nikad nisam ni prestala da ludim za njim, to nije bit svega, nego jednostavno je opet usao u moj zivot...
ja ko ludjak neki pobudalim kad vdim samo da je online na msn ili fb...sva zadrhtim...mislim da je ovo vise bolest...amila mi kaze pa de Zina izbaci ga vise iz glave, a ja to ne mogu...nije da necu vec ne mogu! kad nekoga volis, onda ga volis do kraja zar ne? ja mislim da cu ga tek preboljeti tada kada neko drugi udje u moj zivot, i kad taj bude mogao da bude vise od Enida...tj da ga vise mogu voljeti  od Enida...tad cu znati da sam ga prebolila...ovako mi se svide i drugi ali on ostaje on...sve se vraca na njega...jer kako kaze crvena jabuka...kada volis ne mislis...i slazem se s njima u potpunosti...volim ga i tu je kraj!
i sada kako je opet sve pocelo? kako je opet pocelo da svaki dan moram da pogledam u njegovu matursku sliku koju sam krisom dobila...da se zagledam u njegovo lice i savrsene oci i opet pocnem da sanjam o njemu...dozvoljavam si da mastam opet o njemu iako znam da od toga nema apsolutno nista...on je postao moj ideal...u svakom momku trazim njega...Jasko je izgledao kao on i ovaj jos jedan koji mi se nakratko svidio...pa luda sam vise...ne mogu si zamisliti  momka koji bar malo ne lici na njega...cak mi se i predvidja njegov lik na ulici...
e ovako to bi...opet dodje nova godina...i ja na FB vidim da je online i ja njemu ej cestitam ti novu bla bla...zna se kako ide to...i nista on...osjecala sam se ko debilcina...kad ja dodjoh opet n anet drugi dan kad on se meni napisa...ej izvini sto se nisam javio i te bi sretna...ma nisam ni citala dalje vec sam pala sa stolice od soka!enid menii pise!!!i t ne kratko nesto...ma nema...vristala sam kao neka klinka
i osjecala sam se nekako fino...jer ljudi moji...raspricasmo se mi malo...srce je htjelo da iskoci iz grudi, nema kisika u mozgu a noge nisam ni osjecala...nekako kako mi je tad pisao sva je bol za njim bila zaboravljena...mislim da bih opet kroz sve prosla da bih opet imala te trenutke, jer opet smo pisali onako kao kad smo se tek upoznali...ismijali smo se...kaze kao udeblji se malo vise, a meni to ne znaci nista...to je enid...alo ljudi nid je to, moja najveca ljubav koja postoji...i moja najveca bol...ali sve bih opet prosla...sve
i ayd  to i bi...kad prije par noci ja se njemu opet javim...mislila sam sta imam jos a izgubim??? i mi zapocesmo da  pricamo...ismijali smo se...ko drugovi koji se nisu culi godinama...cak je bilo i govora o kafi kad opet dodjem u brcko...ne znam sta da kazem na to...jer nasa komunikacija se svela na to da si cesitamo nove godine da si kazemo na ulici cao) kad se vidimo 1-2x u godini) i da mu ja svake godine cestitam rodjendan i on mene zauzvrat cimne...
ja znam da on i ne zna sta ja osjecam zapravo prema njemu...i kako bi???ni ja sam ne znam koliko mi vise znaci iako nikad nije bio i nikad nece biti moj...
jednostavno sam sad tako sretna sto je on makar na neki nacin bio dio mog zivota i sto jeste...makar kao poznanik, pa mozda i kao drug...jel to sada prava ljubav??? kad si spreman sve dati za nekoga, voljeti sve na njemu i da ti je dovoljno makar da te pozdravi i da imas osjecaj da je svijet tvoj...i da bi opet prosao kroz pakao samo da imas tren s njim? ne znam...tj. ja znam...to jest eljubav, ali neuzvracena i bolna...jednom cu mu sve ispricati, mozda m bude drugacije gledao al to me ne zanima...samo zelim da zna...da zna da ima jednu osoba na ooom svijetu koja ga kraj njegovih roditelja volis najvise na svijetu. koja bi sve uradila da on bude sretan...jednoga dana...jer kazna je onome ko vise zavoli...

juce su mi napali zeta...njih 4-orica...iz cista mira...u bolnici je, ima potres mozga, slomljen nos na vis emjesta, slomljena gornja vilica...a ja se samo pitam pa zasto bas on? pa ni mrava ne bi zgazi bukvalno...divna dusa...a ja samo osjecam da sam ja kriva sto smo se preselilii u Bec...sve radi mene..da nismo ovdje dosli ne bi se ni desilo...a ima vec duze problema s zdravljem, s zelucom...ja se samo molim da ga nisu udarali u stomak...sestra mi je van sebe, mama isto...ja nisam spavala ni 2 sata...osjecam se krivom...isplakala sam dusu...sad sam tupa...nisam ga ni smjela pogledati...kako je izgledao uzasno...sav u krvi! jebem im mater svima ko je to uradio!!!zasto bas on???

Kako mi nocas fale tvoje mane...
kad mi upadas u rec,upadas u stan,
na sto mi bacis prasnjave sandale,
pa onaj smeh,kao lek,sto iscupa dan....

To sneg mirise kao da ce dugo...
gde tope pahulje tvoja stopala...
ma,sve po starom,ne umem ti drugo-
ja sam se sreci,valjda,manje dopala...

REF:
Ako je do mene sto mi se ne vracas,
sto mi se ne javljas
lako cu,ako je do mene...
reci,pa da stavim novo srce manji broj,
novu kozu bolji kroj...
lako cu,al nije do mene...
reci,pa da stavim novo srce manji broj,
novu kozu bolji kroj,
lako cu,al nije do mene...

To sneg mirise kao da ce dugo...
jos tope pahulje tvoja stopala...
ma,sve po starom,ne umem ti drugo-
ja sam se sreci,valjda,manje dopala....

REF:
Ako je do mene sto mi se ne vracas,
sto mi se ne javljas
lako cu,ako je do mene...
reci,pa da stavim novo srce manji broj,
novu kozu,bolji kroj...
lako cu,al nije do mene...
reci,pa da stavim novo srce,manji broj,
novy kozu,bolji kroj,
lako cu,al nije do mene...

pa majkemi je sve ludo kod mene...o cemu sad opet pricam hehe
pa narvno ja i momci ...sta se sad desilo??? ma moj standard sve nesto ludo oko njih...
ayd da pocnem
et ja se doseli u ovaj svoj Bec (btw divan je:)) i odem ja bezze na ovu stranicu za upoznavanje ljudi, kad ja tamo nekis e meni javi...buhu beclija, ali Hercegovac...gdje ja to sve smucka da mi je znati al et nema vezeeeeeeee
pocnemo se bezze dopisivati (a to je hrvatski site hehe)i kad ja skonta da je ok tip...ayd dopisujemo se mu ko ludo...i razmjenimo broj telefona i sve...ono nista cudno samo sto je 8 godina stariji od mene...ma nista pasno...ja 19 on 27 hehehehehh...MA NISTA hahhah...ayd ba hehe dalje se mi dopisujemo i majkemi on kao dijete ...ja odraslija kraj njega...i on kad cemo se upoznati bla bla bla...ja necu i necu, js mi glupo, stariji od mene, ja u tudjem gradu i plus sam zensko, ali on je to razumio i nije vise tako navaljivao...i tako prodje sedmica kako se dopisujemo i ja njemu paf aymo se sutra naci...on MOZE i  ayd sva sam ono zivcana cijeli dan jer ono da mi je vise skontati imal sta ili ne...mislim tako super razgovaramo, i da smo samo prijatelji bili bismo extra drugovi...stas ko dva strijelca se nasli:) i ono fin je...sta ja znam, zezamo se, smijemo se, ali znamo i pricati ozbiljno i tak...kako slatke poruke salje uuuuuuuuuuuuh da samo znate, onako uvijek za laku noc...duguje mi bon haha
i ayd dodje taj dan da se upoznamo, kad hop 1,5h prije sastanka on salje sms da nije dobro i da ima los osjecaj oko svega i da je jos mozda prerano i da ga razumijem...ok sve to ali to zadnje je ono...on navaljivao i cuj sad ovo...ja posizila...vise ne znam koja sam mu pogrdna imena dala...joj da samo zna hahahah
ja ga odmah napadnem i kontam pa ko je sad ovdje glup...i nekako je posato to vece cccudaaaaaaaan maximalno i ja ga pitam pa sta ti je ludo jedna, a on samo tesko mi je...ipak stariji sam mozda grijesimo...et je popizdi vise...bila sam ljuta ali on me odljutio i et opet se samo dopisujemo i zezamo...sad ne znam ni ja vise sta zelim sta osjecam ne znam ni ja sam vis emajkemi...ono kako on kaze pasemo se i sve, ali uvijek nase racionalno razmisljanje sve zezne...logicki smo ludi sto uopste i mislimo ista, ali opet ma ne znam
nije mi jasno sto nije htio da se andjemo...juce smo opet chattali do 3 ujutru...ono ne mogu reci da mi nije stalo do njega, a ni da mi se svidja...da se pojavio mozda bih  ssad sve znala...ali sad me i te godine zezaju...ja nisam ona koja kaze godinu su bitne...bila sam s jednim vec koji je tako stariji od mene i bilo je fino...al opet ne znam...sad jesam li baxuz ili jednostavno nadjem sve suprotno od dobrog ne znam...sve ja moram nesto cudno da nadjem...al et u ovom slucaju je on mene...hehe...sta da radim?
trebamo se et uskoro naci na kuglanju heheheheheh...i kaze da sam kao kinder jaje...pa sad majko moja mila...predobro mi je s njim kad se dopisujemo i sve...ono bas tip koji meni odgovara, ali te godine me tako zezaju...sta ako izgledam ka klinka kraj njega matorog...aaaaaaaaaaa zasto uvijek ja...zasti nikad normalnog da nadjem??
pusaa

BAJRAM SERIF MUBAREK OLSUN svim vjernicima:)

Sina